Exament la Penal

General, profesorul se adreseaza unei studente sexi:
- Sunt multumit de raspunsurile primite, dar acum o intrebare pentru
nota 10 : Cum s-ar chema faptul..... daca eu as indrazni sa bag mana pe
sub rochita dumneavoastra ?
- Hartuire sexuala.
- Foarte bine..., dar daca dumneavoastra ati baga mana in pantaloni la
mine?
- Profanare de morminte...

Diferente evidente

Care este diferenta dintre un avocat bun si un avocat de VIP-uri?
Avocatul bun cunoaste legea, avocatul VIP-urilor îl cunoaste pe judecator.

La judecata

La tribunal, un homosexual este intrebat de judecator:
- Inculpat, de ce ai violat-o pe biata calugarita? Doar tie nu-ti plac femeile!
- Pai, domnule judecator, de la spate semana cu Zorro!

Fara motiv

Judecătorul:
- Deci, domnule Ionescu, acuzatul v-a numit un mare bou şi dobitoc?
- Da, domnule judecător!
- Bine, bine - dar nu pot să înţeleg de ce l-aţi dat în judecată?

Intentia si detentia

- Recunoşti că ai rupt mâna reclamantului? intreabă judecătorul.
- Recunosc, dar nu sunt vinovat, pentru că el a ridicat întâi mâna.
- Şi tu ce-ai făcut?
- Eu am vrut să-i sparg capul, nu să-i rup mâna.

Juri si scapi ieftin

Judecătorul către inculpat:
- Jură că vei spune adevărul şi numai adevărul!
- Nu, nu jur!
- Îţi atrag atenţia că pentru mărturie falsă capeţi doi ani de închisoare.
- Ştiu. Dar dacă spun adevărul capăt zece ani.

Judecator curios

- Sunt curios să aflu cum ai reuşit să furi brăţara de la mâna domnului, fără ca el să simtă ceva.
- Nu vă chinuiţi degeaba, domnule judecător! Nu puteţi învăţa asta în câteva minute. Ar trebui să lucraţi alături de mine câteva luni bune, dacă doriţi!

Achitat de viol

Trei tipi acuzaţi de viol. Judecătorul:
- Tu primul din stânga, povesteşte cum ai abuzat de victimă?
- Domnule judecător, am fixat-o pe covor, cu faţa în sus şi am regulat-o în poziţie normală.
- 5 ani închisoare! Tu de la mijloc cum ai abuzat?
- I-am pus picioarele la umăr domnule judecător.
- 8 ani închisoare. Şi tu, al treilea cum ai abuzat?
- Eu am luat-o pe la spate, domnule judecător.
- Eşti achitat!
Murmur în sală, proteste din partea celorlalţi acuzaţi, avocaţii apărării cer explicaţii.
- Simplu! Zice judecătorul. Din poziţia "pe la spate" putea să fugă dar nu a făcut-o!

Bigam condamnat

Judecătorul la proces:
- Fiind vinovat de bigamie, eşti condamnat la zece ani închisoare. Dar, de ce râzi?
Acuzatul:
- Mi-era teamă că mă achitaţi!

Din respect

La proces, un criminal este întrebat de către judecător:
- După ce ai furat caseta cu bijuterii, de ce te-ai întors să-l omori pe proprietar?
- Din respect pentru cuvântul scris domnule judecător.
- Cum aşa?
- Pe casetă era inscripţionat: "A se deschide numai după moartea mea".

Meseria

- Ce meserie ai? Îl întreabă anchetatorul pe un bărbat sărac şi prăpădit.
- Cerşetor!
- Şi dumneata? Îl întreabă pe un amărât.
- Sunt secretarul dânsului.
- Şi unde locuieşti? Îl întreabă pe primul.
- Pe stradă!
- Şi dumneata?
- Vizavi de dânsul!

Tineri avocati

Doi tineri avocati angajeaza, pentru noul lor cabinet privat, o tanara secretara.
Se hotarasc sa o initieze impreuna in tainele dreptului:
- Trebuie sa va aratam foarte clar care este diferenta dintre drept si nederept! zice unul.
- Foarte bine, zice celalalt, tu ii arati ce este drept...

Platit sau pedepsit

Daca o persoana ajuta un hot, inainte de a savarsi un furt, se numeste complice si va plati pentru asta.
Daca o alta persoana ajuta un hot, dupa ce a savarsit fapta, se numeste AVOCAT si este platit pentru asta.

Test pentru avocat

Cum iti dai seama ca un avocat minte?
- ???
- Simplu. I se deschide gura..

Roadele pamantului

Un avocat isi viziteaza un coleg de studiu, la sfarsit de saptamna, in locuinta acestuia, la tara.
Gazda este chemata cu treburi urgente in oras.
La intoarcere, afla ca fostul sau coleg de studiu a fost, in lipsa sa, foarte intim cu sotia sa:
- In "corabia" mea, ai intretinut relatii sexuale cu sotia mea! Dupa cum stii din dreptul naval, pescuitul in ape straine este interzis...
- Scuze! zice celalalt, casa ta e la tara, si dupa cum stii din dreptul agricol, cel care seamana pe parcela altuia isi pierde samanta. Roadele ii raman, in orice caz, proprietarului pamantului...

Avocatul sarlatan

Un avocat care a scos fata curata un cunoscut escroc, ii trimite acestuia o nota de plata cam umflata. Escrocul ii scrie inapoi:
- Domnule avocat, onorariul dumneavoastra este cam ridicat. Se pare ca ati uitat ca eu sunt sarlatanul nu dumneavoastra...

Inima de avocat

Unui pacient, care astepta dupa un transplant de cord, i se ofera, de catre doctor, urmatoarele alternative:
- Avem trei posibilitati. Trebuie sa va hotarati pentru una:
- Una este inima unui atlet tanar si sanatos, care a murit intr-un accident de masina.
- A doua este a unui om de afaceri, care nu a baut si fumat niciodata in viata si care a murit intr-un accident cu avionul sau privat.
- A treia, a unui avocat, care a murit dupa ce a practicat 30 de ani.
- O iau pe cea a avocatului, zice pacientul...
Dupa reusita transplantului, doctorul isi intreaba pacientul de ce s-a hotarat in acest fel.
- Foarte simplu, zice acesta, am luat inima care nu a fost deloc folosita...

Consiliul local

Consiliul local al orasului observa ca cel mai tare avocat din oras nu facuse niciodata o donatie in scop de caritate.
Pentru a-l convinge sa o faca, primarul il chema la el in birou.
Primarul: - Domnule avocat, am observat ca veniturile dumneavoastra anuale se ridica la peste 1.000.000 de dolari. Cu toate acestea, niciodata nu ati facut vreo donatie comunitatii...
Avocatul: - Daca tot ati cautat informatii despre mine, nu ati observat ca mama mea este bolnava, iar medicamentele de care are nevoie depasesc de cateva ori veniturile ei?
Primarul, jenat: - Nu...
Avocatul: - In al doilea rand, fratele meu, veteran de razboi, este condamnat intr-un scaun cu rotile si este orb.
Primarul incepu sa-si ceara scuze, dar fu intrerupt.
Avocatul: - In plus, sora mea a murit intr-un accident, lasand orfani trei copii.
Umilit, primarul: - Nu stiam, ma iertati...
Avocatul continua: - Nu vad de ce v-as da dumneavoastra bani, daca nu le dau nici lor

Pedeapsa

Un ardelean ii spune avocatului sau:
-Daca obtii pentru mine doar 10 ani de pedeapsa,vei primi un
miliard de lei!
Procesul a avut loc,iar raufacatorul a primit 10 ani de pedeapsa.
Incasandu-si onorariul si primind multumirirea condamnatului ,
avocatul marturiseste:
-Sa stiti ca am avut mari dificultati sa obtin pentru dumneavoastra
10 ani, deoarece juriul vroia sa va achite...

Barbat motivat

Un barbat e adus în fata judecatorului pentru ca a omorât-o pe sotia lui.
- Fapta dumneavoastra e sub orice critica. Daca aveti intentia ca tribunalul sa nu va condamne la închisoare pe viata, trebuie sa ne expuneti motive cât de cât plauzibile care sa va poata reduce pedeapsa.
- Domnule judecator, sotia mea era asa de proasta încât nu am putut sa ma controlez si a trebuit sa o arunc de la balcon.
- Declaratia dumneavoastra este o obraznicie nemaiauzita si daca nu doriti ca juratii sa va condamne înainte sa continuam procesul trebuie sa aveti argumente cu adevarat plauzibile.
- Pai sa va povestesc. Locuim într-un bloc cu 10 etaje la ultimul etaj si la parter locuieste o familie de pitici. Parintii au 1 metru si copiii, cel de 12 ani 70 de cm si cel de 14 ani are 90 de cm .
- În ziua respectiva i-am spus sotiei:
- E teribil sa fii pitic. Saracii vecini de la parter, toti sunt asa mici!
- Da, raspunde sotia sunt o adevarata specie de pirinei.
- Pigmei ai vrut sa spui!
- Nu, pigmei e ceea ce are omul în piele si de la care se alege cu pistrui.
- Aia se numeste pigment.
- Ma lasi? Pigment e chestia aia pe care scriau vechii romani.
- Ala se numeste pergament.
- Cum poti draga sa fii asa de incult? Pergament e când un scriitor publica o parte din ce a scris.
- Domnule judecator, va închipuiti ca mi-am înghitit cuvântul „fragment“ ca sa nu mai continui discutia asta aberanta. M-am asezat pe fotoliu si am luat un ziar sa-l rasfoiesc. Nici nu m-am asezat bine ca apare sotia mea lânga mine cu o carte în mana si îmi spune:
- Uite draga, asta e ceea ce scrie un scriitor si se numeste carte, daca nu aveai idee ce e aia. Ia si citeste “Veranda de la Pompadur”.
Iau cartea în mâna si îi spun:
- Draga mea, asta e o carte în limba franceza “Marchiza de Pompadour”, nu trebuie sa interpretezi numele în româna.
- Asta e buna draga, îmi dai tu lectii de franceza, mie care am facut meditatii cu un vector de la facultate !!
- Ala nu se numeste vector, se numeste lector.
- Esti prost, Lector a fost un erou grec din antichitate.
- Ala a fost Hector si era troian.
- Hector e unitate de masura a suprafatei blegule.
- Ala e hectar draga mea.
- Ma uimesti cu incultura ta. Hectar e o bautura a zeilor.
- Ala se numeste nectar spun eu oftând din adâncul sufletului.
- Habar nu ai, eu stiu sigur ca era si o melodie pe tema asta pe care o cântau doua prietene în duo.
- Nu se spune duo se spune duet.
- Ma scoti din sarite, cum dracu de esti asa de încuiat? Duet e când doi barbati se bat cu sabiile
- Ala se numeste duel.
- Pe dracu, duel e gaura aia neagra din munte de unde apare trenul.
- Domnule judecator, aveam tunel pe limba dar am simtit ca mi se face negru în fata ochilor si nu m-am mai putut stapâni si am aruncat-o pe geam.
Liniste în sala… judecatorul ia ciocanelul de pe masa, loveste cu el puternic si spune:
- Esti liber, a fost un caz clar de legitima aparare. Eu o aruncam deja de la Hector.